За повечето родители поставянето на граници на поведението на малките деца е втора природа: „Без удряне. Не прекъсвай. Не грабваме играчки от ръцете на други деца.“ Но с напредване на възрастта и социалното взаимодействие става по-сложно, не е достатъчно просто да ги обучите на правилата. Те трябва да поставят граници за себе си и да уважават тези на другите. Съществено е, че границите са свързани с разбирането. Всеки ден в практиката си специалистите се сблъскват с тази предпоставка, често превръща се в проблем или пречка. Изграждането на здравословни граници помага на общуването и поведението на детето. Предизвикателство е за всеки родител и е нужно да се случи навреме. В следната статия ще разгледаме опорни точки, с които екипът на Стъпка напред ежедневно обсъжда между логопеди и психолози. Ще се радваме да намерите своите отгвори или да ви подкрепим с идеи. Дори да се замислите след като четете следния текст е достатъчно.
Защо емпатията е важна?
За някои родители идеята да учат децата, които не са напълно усвоили изкуството да връзват обувките си, да бъдат по-съпричастни, може да изглежда малко абсурдна. Но можете да им помогнете бавно да изградят представата за другите. Децата може да не разбират тънкостите на това какво означава да си съпричастен, но е нужно. Естествено, че няма да седнете с 4-годишно дете и да кажете, това означава емпатия, Това, което искаме от децата е да започнат да развиват съзнанието за това как се чувстват другите и да започнат да го използват постепенно като вид държание. Целта е да им помогнем да се чувстват комфортно с изказването на собствените си чувства и поставянето на ограничения, дори когато уважават ограниченията на другите. Това изисква тази практика.
Как да помогнем на децата да развият емпатия?
До 3-годишна възраст повечето деца инстинктивно ще проявят загриженост за плачещ приятел или ще осъзнаят, че някой има „бубу“ и ще искат да му се постави лепенка. По-малките деца често учат най-добре чрез опит, и подражание така че родителите трябва да започнат с адресиране на проблемното поведение, когато то се случи. Обучаването на социални умения винаги е най-доброто решение. Защото запомнят какво да правят в тази ситуация и могат да повторят поведението следващия път, когато се появи. За щастие (или не), повечето деца поддават да се практикуват намеса в момента. Например: „Как мислиш, че се почувства Алекс, когато му отне играчката?“. Ако детето ви посегне към приятел, можете да го насърчите да помисли как може да се чувства неговият приятел и защо е важно да питате, преди да го докоснете. „Важно е да попитате, преди да докоснете някой друг, защото този човек може да не се чувства добре или може да е в лошо настроение и да не иска да играе точно сега.
Понякога егоизмът на децата може да бъде полезен инструмент. Детето си да помисли как се чувства, когато сестра му не му позволява да играе с приятелите си или не споделя нейния десерт. След това попитайте как мисли, че тя би се почувствала, ако той направи същото. Използването на чувствата на вашето дете като огледало за другите може да помогне за създаването на перспектива – и да им даде шанс да свържат действията с чувствата, които предизвикват.
Правилата работят и в двете посоки
Един от начините да помогнете на децата да разберат защо е важно да спазват правилата е да ги възприемат като реципрочни. Хората са отговорни за собствените си тела и не е добре да ги докосвате, ако те не го искат, точно както не е добре някой да ви докосва по начин, който не вихаресва. Понякога нещата, които ви се струват забавни, не са забавни за другия. Слушането, когато хората говорят, особено когато дават инструкции или ни молят да направим нещо или да не направим нещо, е начинът, по който сме в безопасност и сме сигурни, че и другите хора са в безопасност.
Практикувайте да поставяте граници
Да се научите как да бъдете по-съпричастни може да бъде голяма помощ за децата, когато става въпрос за социални взаимодействия, но е също толкова важно да помогнете на детето си да се научи да защитава себе си и своите граници, когато другите деца са настоятелни, агресивни или просто необмислени. Ако помогнете на детето си да направи план какво да прави, когато някой не зачита чувствата или границите му, ще му дадете възможност да практикува да отстоява себе си. Например можете да попитате: „Какви са някои от начините, по които можете да кажете на Мими, че не ми харесва, когато ме прегръща, без да пита?“ Прегледайте някои прости фрази, които вашето дете може да използва, за да се застъпи за себе си: „Моля, спри“. „Не ми харесва това.“ „Сега е мой ред.“
Направете списък със сценарии за порастване. Примерите могат да включват:
Удряне или блъскане, или груба игра
Дете, което не приема „не“ за отговор
Ситуация, в която се чувстват несигурни или неудобни. Например, ако техните приятели искат да се катерят по ограда в двора на някой друг или играят твърде близо до басейна. Помагането на децата да се чувстват удобно да защитават своите граници отрано ще им помогне да го направят в бъдеще, когато залозите могат да бъдат много по-високи.
Моделно поведение
Когато става въпрос за научаване на нещо, децата търсят съвети от родителите си как да се държат, а емпатията и самосъзнанието не са изключение. Ако искате инструкциите да се придържат, важно е да практикувате това, което проповядвате. Искаме родителите да демонстрират поведението, което искат децата им да подражават . Когато говорите с партньора си или с приятел, но това не означава, че детето ви не обръща внимание и не улавя сигнали как да мисли, как да действа и как да взаимодейства с другите. Когато децата чуят родителите да се проверяват дали са на една и съща страница, преди да вземат решения, или да питат приятел как се чувстват – и наистина да слушат отговора – децата са по-склонни да последват примера им.
Намерете и обсъдете примери
Друг начин да направите емпатията част от разговора е да използвате любимите филми или приказки на децата, като посочите примери за добро или лошо поведение. Например, ако герой по телевизията е тормозен, опитайте да попитате: „Как мислите, че се почувства, когато другите деца го нарекоха глупав? Добре ли е някога да наричаш някого по този начин?“
Прегърнете разнообразието
Друга ключова част от внушаването на емпатия е да се уверите, че децата взаимодействат редовно с хора, които са различни от тях самите. За децата може да е трудно да направят разлика от това как се чувстват, когато нещо се случи, към това как някой друг може да се почувства за същото нещо. И понякога това е особено трудно, когато другият човек изглежда или се държи различно от него. Едно нещо, което насърчава приемането на различията, са дейности, които дават на детето ви възможност да играе с деца от различен произход, раса и физически способности, които споделят общи интереси.
Уважавайте ограниченията при предлагане на обич
На децата трябва да се позволи сами да решат дали и кога искат да покажат обич. Баба може да очаква силна прегръдка, когато дойде, но ние искаме децата да разберат, че неща като прегръдки и целувки, независимо дали ги получават или дават, трябва да бъдат избор. Родителите трябва да избягват да карат децата да бъдат нежни, когато не им е удобно. Но да се откажеш от бабите и дядовците не трябва да означава да си неучтив. Измислете нещо друго вместо целувка по бузата, то може да избере нещо, което й е по-удобно, като махване или ръкостискане.
Вземете сериозно ограниченията на вашите деца
Наистина се вслушвайте, когато детето ви казва какво не му допада, и приемайте молбите му присърце, когато е възможно. Пренебрегването на детските граници често е нещо, което възрастните правят през цялото време, без дори да го осъзнават. „Ако едно дете каже, че мрази да бъде гъделичкано или вдигано, не казвайте „О, хайде, не го мразите наистина.“ Вместо това кажете „Чувам ви и няма да го правя отново.“
Изготвил: Яна Илчева
Източник: https://childmind.org/article/